Категории вопросов

Юмор

Юмор Каким " инструментом" пользуются и математик,и барабанщик и охотник?

11.02.2019

Rena: Что может связывать людей этих разных профессий? По внешним признакам у них нет ничего общего, кроме того, что все они используют в своем лексиконе слово дробь. Математик употребляет это слова для работы с долями, барабанщик получает звук в виде барабанной дроби, а охотник использует мелкие свинцовые шарики для охоты на мелкую дичь. Ответ: дробь. Этот "инструмент" - дробь. Присутствует и в математике (число, состоящее из одной или нескольких частей единицы), существует также охотничья дробь ( поражающие элементы в виде маленьких шариков) и барабанная дробь.

Просмотр

Юмор Задача.Почему Фред побежал навстречу поезду?

11.02.2019

Muzh: Ему явно что-то мешало сойти с пути прямо тут же. Вариантов несколько. Фред шёл по тоннелю, или по мосту. В принципе могли быть и другие препятствия - стена каньона, какое-то ограждение, да и просто - лужа на обочине.

Просмотр

Юмор 10.02.2019. Анекдот дня. Какой он?

11.02.2019

Voma: Встречаются два одессита, один другому говорит: Миша, как дела? Изя, привет, от меня ушла Сара... ушла...( так купи бутылку водки и залей свое горе, может денег нет? да деньги то есть - горя нет!)) В одесском ресторане отдыхает Зяма со своим московским другом. Зяма: ой, скоро моя Сара мине совсем изведет - мине носить нечего, мине носить нечего... Друг: удивляешь ты меня, друг Зяма, ой как удивляешь! иль ты не еврЭй??? - дал мешок картохи и пущай носит!)) Пьяный как-то возвращается домой через парк. Идет, колывает, вдруг ударяется лбом об дерево: о, извините пожалуйста! Идёт дальше и вскоре снова сталкивается с деревом. великодушно прошу меня простить! Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозлённый и изрядно избитый, он садится на лавку и говорит: таки подожду, пока эта шпана пройдёт!)) Сейчас меня закритикуют и заминусуют, но это всего-то юмор, пусть и немного черный. Казнь, распятие Иисуса. Под горой, рядом с оцеплением, стоит безутешный рыдающий Пётр. И вдруг слышит голос учителя: Петр, Петр, Петр... Он пытается прорваться сквозь оцепление, но получив пятками копий под дых, останавливается. А Иисус снова: Петр, Петр! Он, собравши все силы, как лев прорывается сквозь солдат, и падая избитый к подножию креста, слышит: Петр, а я отсюда твой дом вижу! Недавно на одном сайте прочитал анекдот, который понравился. Действительно, ставя себя на место тех детей, слова из современной жизни звучат до сих пор непривычно. Что будет дальше, даже думать страшновато. Анекдоты про школу и жизнь. Они актуальны всегда. Реальность. -Кто у вас в классе был самым злостным хулиганом? Сергей Васильевич.. А кто больше всех получал "двойки"? Николай Степанович.. Почему так официально? Почему не Сережка и Колька? Так они оба депутаты облсовета. Геройский поступок. -Ты совершал когда-то смелый поступок? Да! Я однажды поднял руку на уроке физики! Не та ориентация. Учительница литературы: - Паша. Ты действительно влюбился в Васю из 10 класса. В классе хохот, Паша в недоумении: - Нет, с чего Вы взяли? Так ы написал в своем сочинении. Тут Паша понял что списывать нехорошо, а списывать у девчонок еще хуже. Собрала как-то Наташа подруг на девичник. Всю ночь они они рассказывали друг другу о своих мечтах, амурных делах, предпочтениях.. На утро из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. Возвращается чукча домой с большой земли. Лезет такой радостный в вертолет, а на веревочке коза. Его спрашивают, на кой, мол, чукча тебе коза? Как это на кой? Чукча будет козу держать, семью молоком поить. Чукча,-отвечают ему,- где ты ее держать то собираешься ? Как где, в чуме конечно. Вот так и ляжем, я, коза и жена. Чукча, но она же воняет!!! Ничего, я же привык...и коза привыкнет. На входе в сельский клуб повесили объявление: "Сегодня вечером в клубе лекция о разных видах любви с демонстрацией слайдов" К вечеру весь клуб набивается сельчанами. Лектор начинает: -Любовь бывает разная, например между женщинами она называется лесбийская.. Выкрики из зала, Слайды давай, слайды! Лектор невозмутимо продолжает: -А любовь между мужчинами называется гомосексуальной... Из зала,- слайды, слайды!! Но самая главная любовь, это любовь к Родине. А вот теперь и показ слайдов. # И ещё хотелось бы добавить фото, на мой взгляд очень позитивное. Муж купил жене несколько одинаковых трусиков, жена говорит, а зачем одинаковые? Люди подумают что я трусы не меняю! Какие это ещё люди? L Твою мать, вообще не хрена не видно- сказал водитель и добавил газу! L Не быть говном это большой и кропотливый, ежедневный труд! Но сегодня у меня выходной! Доброго вам времени суток! В школе учительница спрашивает: -Вовочка, каких ты знаешь художников? Вовочка подумал. Ничего в голову особо не лезет, кроме...Отвечает: -Донателло, Микеланджело, Рафаэль, Леонардо. -Садись, Вовочка. Молодец! Отлично! -Хорошо, что она не знает, кто такие черепашки-ниндзя,-по­думал про себя Вовочка. В психушке разговаривают два психа. -Ты кто?-спрашивает первый -Я -папа Римский. А ты?-спрашивает второй. -А я - Наполеон. -А кто тебе такое сказал? -Сам Господь Бог. -Врет!-вмешался третий.-Я ему ничего такого не говорил! "Как ты можешь пить брют?! Он же не вкусный, и от него Цезарь умер! — Почему нас до сих пор не посетили инопланетяне? — Они посмотрели галактический рейтинг, и у нашей системы только 1 звезда. Скажите, а ваша собака подпускает к себе чужих людей? Конечно, иначе как бы она могла их укусить? -Мамочка! Мамочка! Посмотри я нарисовал круг на полу, а наш кот в него вошел и сидит. Правда классно? -Чудесно, сынок. Чем еще порадуешь мать в свои 40 лет? -Мама, а почему мы машину в реку толкаем? -Тише, а то папу разбудишь. Жена мужу: – Как мне все надоело; носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия. Муж: – Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! Жена: – Ой, спасибо, дорогой. А как думаешь куда? Муж: – Я думаю в челюсть! Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает: — Что случилось? — Да закрою глаза — дура—дурой, открою — жена офицера! О природе! Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку? После тяжелого и насыщенного трудового дня два приятеля-врача, патологоанатом и гинеколог, решили после работы прогуляться. Пройти пешочком, подышать свежим воздухом после работы... Идут неторопливо по улице, помалкивают, смотрят по сторонам... И вдруг патологоанатом восторженно и слегка удивленно, не вытерпел... И произносит: "Ты погляди-ка, люди вокруг! Сколько их... И все - живые!" Гинеколог тут же, моментально, добавляет с такой же возбуждённой интонацией: "А лица-то какие! Лица! Ты только посмотри..." В доме собралась большая компания.Отмечали День рождения главы большого семейства. Многие знали, что именинник - большой любитель рассказывать анекдоты. Все присутствующие дали слово имениннику. И он начал рассказывать анекдоты, да все на еврейскую тематику. Гости не выдержали, обратились к хозяину: -Что ты, Иван Иванович, про евреев да про евреев рассказываешь. Смени пластинку! Именинник кивнул головой: -Хорошо! И продолжил дальше: -Шли по Африке два негра - Абрам и Сара... Три вещи постоянно откладываются на завтра: здоровый образ жизни, генеральная уборка и потепление. На работе достали общительные коллеги, на улице вечно боишься любвеобильных маньяков, и вообще, так надоело это заботливое государство. Приходишь домой, гладишь кота и приговариваешь: — Как здорово, что хоть ты у меня без лишних добродетелей!

Просмотр

Юмор 09.02.2019. Анекдот дня. Какой он?

10.02.2019

Нафанаил: Едет мужик на машине мимо психиатрической клиники.И у него ни с того, ни с сего отваливается колесо от машины.Мужик успокаивает себя.Какое заведение,такая и авария. В это время за водителем наблюдает пациент этой клиники, который находился за забором этого заведения. Да еще и советует мужику открутить от каждого колеса по одному болтику и привинтить четвортое колесо, чтобы потихоньку доехатьк дому. Водитель машины разозлился на больного и говорит: "Откуда ты такой умный"? На что пациент психиатрической клиники отвечает: "Я ведь псих! А идиотом никогда не был"! Второй анекдот. Сидят на скамейке 3 бабки.Одна похвасталась, какие здоровенные помидоры вырастила на своем огороде.И показа двумя руками. Другая рассказала о своем урожае огурцов.И показала рукой по локоть какого размера выросли огурцы. А третья бабка была глухой. Она спросила у второй: "А где этот мужик живет"? Анекдот или притча. Можно воспринимать по-моему разному. Но тем не менее. Мужчина ведёт за поводья осла, рядом с ним идёт его сын. Встречный человек укоряет его вслед. Вот глупый, нет что бы сесть на осла, а он идёт пешком. Мужчина подумал, а ведь действительно так. Сел, едет, сын идёт рядом. Другой встречный тоже осуждает со словами. Вот ведь какой злой человек. Сам едет, нет чтобы посадить ребенка. Мужчина смутился. А ведь и вправду. Сам еду, а сын пешком. Слез с осла, посадил сына. Следующий встречный сделал другой вывод. Что, мол, он хочет воспитать в сыне? Какое уважение к старшим? Едет на осле, а отец идёт пешком, нет чтобы обоим ехать. Мужчина подумал, а ведь и в самом деле.... Сел сам, посадил сына. Продолжают движение. Следующий односельчанин опять его осудил. Какой, мол, жестокий, вдвоем едут на осле, ему ведь тяжело.... В конец раздосадованный хозяин решил помочь ослу. Взвалили его на плечи и несёт. Тут уж все село рассмеялась. Какой глупый человек! Нет чтобы на осле ехать, так он его на себя взвалил..... Забегает мужик в продуктовый магазин и справшивает у прадовца: -У вас сыр есть? -Да есть, -Мне 100 грамм Покупает и уходит. Через минуту возвращается и просит еще 200 грамм, продавец продает, мужик уходит. Проходит еще 5 минут, история повторяется но уже 500 грамм покупает и убегает, еще 10 минут мужик возвращается весь на имоциях и просит уже 10 киллограмм. Продавец: -мужык, давай я тебе так сыр дам, но ты покажешь, что ты с ним делаешь -хорошо бери сыр пошли. Вышли продавец с мужиком и повер мужик продавца за пригорок, заходят а там яма громадная дна не видно, мужик говорит продавцу: кидай туда сыр. Бросил продавец и слышит как кто-то начинает сыр жадно есть, он у мужика спрашивает: кто там? не знаю, но сыр любиит! Проходит заезд фомулы 1, один из коментаторов устроился на вышке рядом с крутым поворотом и вещает прямую трансляцию. И так мы видим как приближается немецкий гонщик, его скорость 250 км/ч впереди поворот, он сбрасывает скорось до 200 км/ч, проходит поворот, пока он лидирует. Следом мы наблюдаем итальянского гонщика, его скорость 300 км/ч, впереди поворот, он снижает скорость до 250 км/ч и проходит поворот уверенно нагоняя немецкого гонщика. А вот на горизонте появился российский гонщик, его скорость 330 км/ч, впереди поворот, российский гонщик увеличивает скорость до 380 км/ч, и со словами чего это вы тут расселись, проделывает новую трассу! Разговаривают Василий Иваныч и Петька. Василий Иваныч: Петька, ты бутылку водки можешь выпить? легко! а ведро? могу! а бочку? могу! а цистерну? эту не могу... почему? огурца такого нет!)) Молодые люди танцуют медленный танец. Девушка все крутится, вертится, извивается, парень ей: слушай, чего ты все крутишься, извиваешься, это же медленный танец! неправда! я своими глазами видела на пластинке - 78 об/мин! Полицейские собираются на патрулирование. Один садится в машину, включает мигалку и кричит напарнику: "Проверь мигалку, работает?". Тот в ответ: "Работает, не работает. Работает, не работает. Работает, не работает." Чукче рассказали анекдот про другого чукчу, который чтобы сделать фотографию на паспорт копал яму. Чукча возмущенно: -Это не правда!!! У нас там вечная мерзлота! Два друга сидят в кафе.Мимо пробегает официант.Один из товарищей кричит ему: -Два пива! Другой добавляет: -И в чистом бокале, пожалуйста! Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает: -Кто заказывал в чистом? Мужик-приятелю: -Я на прошлой неделе разослал объявление, что ищу спутницу жизни.И вот получил целый мешок писем. -И что в них? -В большинстве одна фраза:"Бери мою".

Просмотр

Юмор Кто считается ведущим "Армянского радио"?

10.02.2019
Нет ответа Просмотр

Юмор "Ниночка" с Гретой Гарбо! Можете посоветовать фильм, подобный этому?

10.02.2019

Илья: Соглашусь, сейчас это смотрится весело. В свое время фильм был принят довольно холодно. Если рекомендовать комедии о советской действительности, то вспоминается только "Собачье сердце", а если хотите трогательный фильм ставший классикой Голливуда, то посмотрите "Касабланка".

Просмотр

Юмор Какой юмор больше вам нравится? (Черный, сарказм и т.д)?

10.02.2019

Гребницкий Зотик: Часто и много сама шучу над своими недостатками, в меньшей степени позволяю это делать окружающим, если перегибают палку, не стесеяюсь им об этом напомнить. Из всех видов юмора избегаю разве что откровенно "сортирный". Черный юмор люблю, сарказм использую, просто стараюсь при этом сильно никого не обидеть)

Просмотр

Юмор Что делал второй дровосек во время перерывов?

09.02.2019

Kyuyukun: Первая мысль - таскал уже срубленные деревья у первого. Вторая версия - отдыхал (набирался сил). Соответственно производительность труда у него после перерыва была больше. Третья версия - точил топор. В этом случае производительность тоже намного выше. Второй дровосек во время своих коротких перерывов отдыхал, пил, ел. В общем - набирался сил.

Просмотр

Юмор Название какой сказки можно найти при рассматривании продуктового товара?

09.02.2019
Нет ответа Просмотр

Юмор 08.02.2019. Анекдот дня. Какой он?

09.02.2019

Sena: Золотая свадьба в разгаре. Богатый стол, много гостей, все уже навеселе, закусывают икрой вперемежку с веселыми историями. У старо-молодо-жёнов свой разговор завелся. Жена: скажи, ты мне когда-нибудь изменял? да ну что ты, милая, никогда, клянусь! а в мыслях было? ну... ну... грех скрывать - да, когда отдыхал на морях, было такое желание, но как только глянул на твое фото, сразу расхотелось! спасибо за честность! Муж: а я могу тебе задать скромный вопрос - ты мне изменяла? ну, если често... да, но всего 3 раза!) ну и когда это произошло в первый раз? помнишь - никто тебе не хотел давать ссуду, а потом директор банка лично принес тебе квитанцию? о, да, да! зато тепер у нас свой бизнес - строительная фирма! Целует жене руку. ну а во второй раз? ой... когда тебе никто не хотел делать операцию, но потом профессор Северский лично взял в руки скальпель! может это показаться странным, но и в этот раз я благодарю тебя! Ты спасла мне жизнь! (целует руку) ну а в третий раз с кем ты мне изменила? ну... помнишь, когда ты баллотировался в депутаты? и тебе не хватало 200 голосов, помнишь? ну как же? - конечно помню! ты стал лучшим депутатом в округе за все годы!)) Отбили Чапаев со своими бойцами Ж/Д станцию где и обнаружил цистерну спирта. Думал Чапай, думал: как же спирт от бойцов спрятать чтобы они перед боем не перепились и как самому не потерять. В конце концов подумал что бойцы то у него не особо грамотные и решил цистерну формулой пометить (C2H5(OH))и уехал по делам. На следующий день возвращается, все в повалку пьяные, Чапаев хватает первого попавшегося за грудки и рычит: -Как!? Боец: -Ну, мы знали что где-то здесь спирт есть и начали искать. Вдруг, видим на одной из цистерн какие-то буквы да цифры, а в скобках "он", попробовали и вправду он. Пресс-конференция известного боксера, один из журналистов: -А для чего вам голова? Боксер: -Для адекватного анализа окружающей меня действительности. В зале тишина. Боксер: Да шучу я, шучу... Я ем в неё. Девушка опаздывает на электричку и в последний момент запрыгивает в вагон, в руках держит красивые трусики, и тут женщины увидели трусики и спрашивают: "Где дают", а девушка в ответ: "Сама дала, не успела надеть". Ты подходишь к дому. На тебе надето три кофты, две куртки и шуба сверху. Разумеется, не просто так. И вдруг вспоминаешь, что ключ во внутреннем кармане кофты, вот только которой из них? Хотел поиграть в любимую игру, но ее обновили. Тогда решил зайти на любимый сайт, но браузер самообновился и заглючил. Сайт, как оказалось, тоже обновили. Что ж, это знак. Пошел работать. Но цепь на пиле порвалась. Позвонил в магазин - есть в наличии? Нет -говорят - ваша пила устарела, к ней больше цепей не продаем. Решил съездить в райцентр за новой пилой. Но не дождался автобуса - расписание обновили. Плюнул на все, пошел купаться. Какое же счастье, что воду в озере не обновили!!! С завтрашнего дня мы отправляемся в отпуск на Мальдивы! (Далее скан загранпаспорта и билета) Такую роскошь мы себе еще не позволяли! Что такое Турция, Тайланд и Малайзия по сравнению с тем, что там предстоит! А теперь, господа домушники, ставим лайк и закатываем губенку! Мальдивами мы в шутку назвали нашу дачу, загран и билет нарисовали, взяв реквизиты с потолка. С вами был Аблома Пуехлетов, всего доброго, до встречи! — Не матерись. — Я не матерюсь. — Ты произнес слово из трех букв! — Нет, из четырех: твердый знак, икс, игрек, и-краткая. Дорогой, ты не видел мои билеты в солярий? Я их украл и раздал бледным. Судебный процесс: Объвиняемый, вы уклонялись от налогов, как нам представил прокурор? Совсем не так, но его схема тоже заслуживает внимания! За столиком в портовой таверне сидит старый пират, вместо глаза повязка, нога пристегнутая деревяшка, вместо руки крюк. Вокруг сидят молодые моряки, наливают пирату,слушают рассказы -А вот скажите, как вы ногу потеряли? -О, это было в Карибском море, брали мы галион на абордаж, я первый прыгнул, нога попала меж двух бортов, так вот без ноги и остался. -Ооо, а скажите, как вы руку потеряли? -А, было это в Средиземном море, брали мы королевский корвет, я в капитанскую каюту, а а там красавица дочь капитана. Я только к ней руку протянул, а тут вбегает сам капитан, так саблей мне руку и отсек. Теперь вот крюк... -Ооо, а как вы глаз потеряли? -А, это уже было тут, в порту. Вышел я с утра на пирс трубку покурить, и тут мне баклан в глаз и серанул. А я забыл, что у меня крюк. Баба Яга решила сделать себе прическу. У нее было три волоса. Она думает: заплету ка я себе косу. Начала заплетать, один волос оторвался. Стала делать хвостик - еще один волос оторвался. Тогда она думает: "Ну ладно, с распущенными пойду "

Просмотр

Юмор Человек, которому светофор до лампочки, что за слово из 9 букв?

09.02.2019

Мартемьян: У человека, которому светофор до лампочки,ещё и все кошки серы. И не только ночью. Просто у этого человека нарушено цветовое восприятие . То есть видеть-то он видит, но вот цвета не различает. У такого человека развит дальтонизм. И называют такого человека - дальтоник. Это и есть ответ на вопрос на 9 букв. дальтоник. так как люди, страдающие дальтонизмом не имеют возможности различать цвета. Ровно поэтому к людям, страдающим дальтонизмом, можно применить подобное определение. Поэтому правильный ответ на этот вопрос - дальтоник.

Просмотр

Юмор Чем отличается Армия России от армий стран мира по юмору?

09.02.2019
Нет ответа Просмотр

Юмор 07.02.2019. Анекдот дня. Какой он?

08.02.2019

Nyaz: Старый древний советский анекдот: Завтра ожидается приезд на завод большой зарубежной делегации. Директор собрал коллектив и говорит: не вздумайте принести на завтрак селедочные головы, если иностранцы увидят, будет жуткий скандал, опозоритесь - уволю всех! Наступает завтра. Приехали иностранцы. Мастер цеха дядя Вася открывает свой завтрак, а там... бутерброд с черной икрой - дефицит тогда страшнейший! Иностранцы походили по цеху, все хорошо, особо отметили "рацион" дяди Васи - вот мол откуда жизненные силы у русских, пообещали опыт перенять. Когда они уехали, к дяде Васе тут же подбегает Директор: нифигасе! вот это дааа! я не помню, когда ел в последний раз икру, а он перед буржуями понтуется! Где взял??? где взял... где взял... Взял!!! вчера весь вечер всей семьей у килек глаза выковыривали!)) Доброго вам времени суток! Несколько анекдотов на тему "Властелина колец", но сначала реальность. Даже серый плащ не мог скрыть от глаз Эовины огромное достоинство Арагорна.("Властелин Колец. Две твердыни." Перевод - Немировой) "Говорят, кольцо Всевластья сильно меняет хозяина!"-сказал Фродо и почесал хоботом плавник. Фродо умоляет Гэндальфа: -Прошу тебя, возьми у меня кольцо, возьми его! -И не проси, Фродо, я за тебя не выйду! Идет хоббит по лесу, вдруг из кустов раздается голос Урукхаевца -Эй, малый, чего несешь? -Путлибы (хлебцы) в бумажках, - дрожащим голосом отвечает хоббит -А, ну, давай сюда!- протягивает руку орк -Что? Путлибы? -На хрен мне твои путлибы! Бумажку давай! К психиатру приходит Голлум. Я страдаю раздвоением личности, - жалуется он. – Мне кажется, что я не я, а что нас двое. Ничего не понимаю, - говорит доктор. – Повторите ещё раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу. Чукча съездил в Москву, погостил там, купил хороший телевизор, радиоприемник, тушёнку. Вернулся домой, в чум. Решил телевизор посмотреть, включил - Путин выступает. Переключил несколько каналов, везде Путин говорит. Ладно, включил приемник, то же самое, на всех программах Путин. Решил чукча консервы открыть, подумал-подумал и не стал, а вдруг и там... Изя поспорил с бабушкой на 100 рублей, что съест 50 пельменей. Съел 49, а пятидесятого в тарелке нет... Вот все, что нужно знать о заключении договоров. Идет Василий Иванович, навстречу ему Анка: Василий Иваныч, отгадай загадку: Что такое- без окон, без дверей, полна горница людей? Не знаю. Фигня какая-то.- Это огурец, Василий Иванович! А что такое: Два кольца, два конца, посередине гвоздик?- Не знаю. Фигня какая-то. Ножницы, Василий Иванович! Ааааа. Ну и ладно. Пошли каждый своей дорогой. Идет Василий Иванович, а навстречу ему Петька. Петька! А давай-ка я тебе загадку загадаю! Что такое: Два кольца, два конца, полна хата огурцов? Петька обалдел: Не знаю, Василий Иванович, это фигня какая-то. Вот и я ей говорю, что фигня. А она мне- ножницы,ножницы! List item- List item- Поймал змей горыныч русского , немца и хохла, поставил их возле пропости и говорит им : давайте каждый из вас кинет в пропость какую нибудь свою вешь и если я ее найду того я сьем , а если не найду того отпущю . Немец не долго думая кинул обручальное кольцо , горыныч летал , летал нашел ,сьел его . Хохол кинул свой башмак , горыныч нашел , тоже сьел хохла.Русский думал , думал и взял пернул в пропость ,горыныч час летал , два ,три вылетает из пропости запыхавшийся и спрашивает: ты что туда кинул чувствую где-то рядом , а найти не могу. Едет в троллейбусе мама с дочкой. Мать достает апельсин и чистит его, потом дает дочке, а шкурки выкидывает в окно. Все пассажиры возмущаются и девочка тоже: Мам, ну что же ты делаешь?!! Пассажиры радостные одобрительно говорят: У такой мамашки такой умный и воспитанный ребенок. И девочка говорит: Их же в самогон надо класть! -А ведь когда-то, когда не было соцсетей, то только в семье знали, что ты дурачок. ++++++ -Начинаю сомневаться, что человек - высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону. ++++ -Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды. Боксерский поединок. Перерыв между раундами. В углу тяжело дышит избитый в хлам боец. Тренер орет ему в ухо: -У тебя всё получится! Ты отлично держишься! Повторяй за мной! Я крутой! -Я... крутой. -Я матёрый! -Я матёрый. -Я не знаю, что такое страх! -Я не знаю, что такое матёрый! Прапорщик Иванов, во время учений 2000 года, сумел так искусно замаскировать вверенный ему склад с продовольствием, что после учений командование не нашло ни склада, ни самого Иванова. Через 20 лет, Иванов "демаскировался" и доложил командованию, что "склад был завален оползнем, а он 20 лет копал выход наружу". Прапорщику не повезло - у него не было радиоприемника на складе. Он, конечно, "всё правильно рассчитал", но он не знал, что в 2019 году прошла пенсионная реформа...

Просмотр

Юмор 06.02.2019. Анекдот дня. Какой он?

07.02.2019

Zonyugkop: Все новое - хорошо забытое старое — думал анекдот, прихорашиваясь с бритвой перед зеркалом — Вручить подарок, а потом отнять - это как? — Невежливо, некрасиво и очень странно! — А ведь Родина так и поступает. Подарит жизнь, а потом на фронте умирай за нее. Следующие два анекдота про психологов. Хочешь огурец? Значит, ты хочешь секса. Не хочешь огурец? Значит, ты хочешь секса, но боишься своего желания. Не знаешь, хочешь ли ты огурец? Просто тебя раскритиковали за страх перед сексом и ты "не хочешь" его в более мягкой форме. Хочешь стакан воды? На самом деле ты хочешь огурец. Если тебе что-то не нравится - у тебя фобия. Все нравится - ты умственно отсталый. Все не нравится - у тебя депрессия. Сам не знаешь, что тебе нравится, а что нет - шизофрения. Короче, паря, как ни крути, ты ненормальный. Бед и бабка на аэродроме подходят к летчику.Дед говорит: -Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а не летали еще ни разу.Покатай! Летчик отвечает: -Хорошо.Но при одном условии:если закричишь от страха--платишь мне 100 баксов.Идет? -Идет!-согласился старик. Взлетели.Пилот как стал делать всякие пируэты в воздухе--и мертвую петлю,крен на одно крыло,резкое падение вниз и тому подобное--но старик молчит как рыба.Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает: -Скажи,дед, а был такой момент,что ты чуть не закричал? -Был. -Когда? -Когда бабка выпала... Анекдоты от Юрия Никулина остаются актуальными во все времена. Вот некоторые из них о женском счастье и мужской трагедии и наоборот, то есть об измене. Медленно Холодно. Иностранный язык. По рублю. Юрий Владимирович умел подбирать анекдоты и умел их рассказывать. Я же лишь помню о нем и умею переписывать анекдоты. И опять скажу за всю Одессу: ________________­________________ Одесса. Дерибасовская. Паперть. Нищий Изя просит милостыню. Подходит Абрам, долго рыщет в карманах, наконец находит 1 рубль, кидает его в шляпу и говорит: Извини, Изя, вчера я женился, тИперь у меня жена и теща, таки я не могу дать тИбе 2 рубля! Изя вскакивает и кричит на всю Дерибасовскую: Евреи, идите скорей сюда! Ви только посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить! Жил когда-то в Одессе известный окулист - академик Филатов. И вот однажды в день его очередного юбилея студенты решили своему профессору сделать подарок. Нарисовали огромный глаз, а в глазу вместо хрусталика - его портрет. Филатов с удовольствием принял этот подарок и воскликнул: Какое счастье! Какое счастье! Какое счастье, что я не гинеколог!)) В одесском пароходстве построили корабль, но не успели его покрасить. До сдачи корабля приемной комиссии остаются считанные дни. И как назло никто покрасить корабль не берется, какие бы деньги не предлагали. Тут появляется Изя Маркович: Я покрашу корабль! Приезжает комиссия. Корабль ярко блестит белоснежной краской. Сели на катер, подъехали с другой стороны - опачки - а он ржавый. Что такое - не понимают. Возвращаются к Изе, а он и говорит: Ви внимательно читали контракт? "Одесское пароходство с одной стороны и Изя Маркович с другой, заключили контракт на покраску корабля..." - я свою часть работы выполнил!)) Доброго вам времени суток! Поймало племя каннибалов англичанина, француза и беларуса. Вождь говорит: "Кто из вас расскажет мне историю, в которую я не поверю, того я отпущу, а если поверю, то съедим. Начинает англичанин: -Английский джентльмен надел плащ, шляпу, взял трость, пошел на свидание с юной прелестной леди и опоздал на 10 минут! Вождь каннибалов: -Ну, нет. Такого просто не может быть. Иди. Выходит вперед француз и говорит: -Французский месье провел с прекрасной мадам целую ночь в одной комнате и ничего между ними не было. Вождь: -Невозможно! Давай иди. Беларус скромно: -Беларуский джентльмен... -Ладно. Иди. Жена выходит из душа с намотанным на голову полотенцем! Муж спрашивает: ты что с душа? Нет твою мать из Индии прямым рейсом без пересадок! L Малознакомая парочка проведя ночь вместе у неё: Девушка пошла в душ а парень начал осматриваться, смотрит стоит фото отвёрнутое к стене, взял посмотрел- какой-то парень на фото, ну и поставил назад! выходит девушка он у неё и спрашивает а кто на фото ? Та не важно это из прошлой жизни! Ну скажи! Да нет! Ну я же тебя люблю скажи! Ну ладно это я до операции! Муж возвращается с рыбалки. *Ты знаешь, сегодня клевало, как в сказке! Не успевал наживку менять. *Хорош врать, подлец! Люди видели тебя в рыбном магазине. *Ну, при таком улове часть рыбы пришлось продать. Хочу предложить вашему вниманию несколько анекдотов про Штирлица. "Думаете легко работать на две Ставки?"- вздыхал Штирлиц. Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом.Через пять минут к нему ворвалась группа эсэсовцев."С первым апреля!- радостно сказал им Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались.В это время в Центре хохотали до упаду. В целях конспирации Штирлиц набирал СМС- ки жене левой рукой. Уважаемый джентельмен вечером подходит к бару, достает из него бутылочку отличного старого коньяка. Жена: -Если выпьешь хоть каплю, секса ночью не будет! Муж задумчиво принимает позу мыслителя Родена. Жена: -Ты о чем задумался? Муж: -Да вот думаю, что лучше, рюмочка отличного восемнадцатиленего Хеннесси или пятидесятилетняя сварливая баба..

Просмотр

Юмор Comedy women.Какое наказание они заслуживают за шутку о генерале Карбышеве?

06.02.2019

Ренат: Никакого. Да, "шутка" циничная и мерзкая. Да, интеллект у этих шутих, прямо скажем, невысок. Но наказывать только за шутки, даже столь дурацкие и низкопробные, надо морально, а не юридически. Дурость не кодифицируема, уж не знаю - к сожалению или по счастью. Наказывать надо за дела. За то, что ударили, ограбили, сломали... А то, что утворили эти обиженные богом барышни, да, заслуживает осуждения, но морального. А не юридического. В конце концов - ну не смотрите эту передачу! Меньше рейтинг - выше шансы, что её вообще снимут с эфира (она перестанет привлекать рекламодателей). Как вариант, можно привлечь родственников генерала Карбышева. Если они сочтут себя оскорблёнными (а основания для этого у них есть), они вправе вчинить иск. Гражданский иск. Это показатель уровня человеческого прежде всего и творческого. Видать на большее фантазии не хватило, кроме как придумать такую оскорбительную фразу. Да и в человеческом все понятно и об авторе строк и о тех, кто исполнил это на сцене. А еще хуже, что зрители в зале эту фразу восприняли, не помышляя ни о каком осуждении. Освистали бы там же, но видать и публика там соответствующего уровня. Все один к одному. Это показатель, пример современного поколения. За чем они гонятся и на что готовы пойти, какие у них ценности. Это вырождение, по другому не скажешь. После таких случаев иногда возникает сожаление, что нет цензуры, некому одернуть. Сказанное улетело в экран, теперь только запоздалая реакция. Даст ли это осуждение какой нибудь итог, будут ли сделаны выводы руководством канала, это вопрос опять таки человеческий и гражданский. Время покажет, кто есть кто. Хочется надеяться, что больше такого не будет. У них не осталось ни чего святого, а если шутить не умеете, то и не надо на телевидение идти, а по факту я бы возбудил уголовное дело, за издевательства над памятью героев войны и наложил бы табу на их выступления, пусть на Украину едут, там это модно. А их надо судит показательно чтобы другим не повадно было и руководство наказал бы, чтобы те смотрели что выпускают в эфир.

Просмотр

Юмор 05.02.2019. Анекдот дня. Какой он?

06.02.2019

Тертий: Анекдот о Склерозе. Сидят на лавочке возле дома два дедушки лет так 70-75. Один (1) говорит с явной гордостью: -А мне жена таблетки купила от склероза, я теперь ничего не забываю. Второй (2): -Да? (1)-Да! (2)-И как они называются? (1)-Кто? (2)-Таблетки. (1)-Какие таблетки? (2)-Ну от склероза. (1) начинает бегать глазами по газону с цветами и приговаривает: -Как же они называются, ну как же они называются. Блин, ну есть такой цветочек красивый- красивый, только стебель весь в шипах... (2)-Роза? (1)-Да-да-да-да-да-д­а-да.- поворачивается к окошку, скалывает ручки рупором и громко кричит в него- Розочка, золотце, как те таблеточки от склероза называются? Валечка отмечает юбилей - 95 лет. Позвала подруг, написала список - напоить чаем, угостить пирожным, повесила на кухне. Пришли подруги, прошли в комнату, Валечка заходит на кухню "напоить чаем" - взяла чашки, отнесла. Попили чай, она забрала чашки, отнесла в раковину. Смотрит в список: "напоить чаем", берет чашки... и так несколько раз! Проходит какое-то время, гости уходят, спускаются на лифте, на улице одна говорит: Валечка совсем плоха стала - 3 часа сидели, хоть бы чаем напоила! Вторая говорит: а мы были у Валечки? Третья спрашивает: а кто такая Валечка? В это время Валечка заходит на кухню и видит на столе пирожные: вот старые "кошелки", даже не пришли!)) "Поступило предложение :- " Сделать рубрику "Анекдот недели!" - предложить можно что угодно! Я тоже могу много предложить. Но помимо "заголовка" предложения надо еще и его "тело" предлагать. Оставляйте пока как есть, количество анекдотов неисчерпаемо. Помимо "копипаст-рерайтов" должно присутствовать и собственное творчество Позавчера случай приключился. Иду неспешно по улице, никому не мешаю... А навстречу два парня в одинаковой одежде. Поравнялись. Мимороком спрашиваю: "Парни, вы близнецы или геи?" Ничего ж особенного? Просто спросил... И за что они меня арестовали и доставили в отдел полиции?! --------------------­---------------------­---------------------­---------------------­---------------------­---------------------­----------------- У одной английской пары не было детей. Чего они только не пробовали, как только не лечились, какие только позы не применяли, ничего не помогало. И в Индию ездили, и в Китай, и всю Европу объездили в поисках хорошей клиники... Врачи оказались бессильны. И вдруг эта супружеская пара случайно узнаёт, что где то в глухой сибирской тайге, далеко от человеческого жилья живет дедушка - народный целитель. Так мастерски пользует травами и настоями, что после его лечения даже бабки 70-летние беременеют. И поехала супружеская английская пара в Россию, в Сибирь. На самолете, на поезде, на такси, на лесовозе, на санях... Потом еще 20 км пешком по таежным тропам добирались... Находят избушку, стучатся, им открывает старый дед. Пара на ломаном русском обьясняет, помоги, мол, детей хотим зачать, всё перепробовали, ничего не помогает... Хорошо заплатим, в долгу не останемся! Дед задумчиво смотрит на них и произносит удивлённо: "Мужики, вы что, совсем оху...ли в этой своей Англии?" Идёт мужик по дороге, такой задумчивый, а навстречу ему знакомый. Привет, что это ты такой кислый? Да жена послала большую сковороду купить, вот иду и думаю: я теперь буду много кушать, или стану хорошо себя вести. ________________­_________________­_________________­_________________­________ Полицейский приходит домой с ночного дежурства. Только успел раздеться, а тут жена из спальни кричит: Милый, сбегай за коньячком, отдохнёшь. Хоть ему и спать хочется, но одевает форму и спускается в магазин. Продавец протягивает ему бутылку и с удивлением спрашивает: Вы работу сменили? ??? Да смотрю вы сегодня в форме пожарника. ________________­_________________­_________________­_________________­________ Батько Лукашенко на одном приёме заметил у бизнесмена "Бентли". Подошёл: -Хорошая машина. Да только плохо это. Кругом кризис,нехватка,а ты на "Бентли".. -Да,да. Тоже так подумал. Объявление уже подал..Продать хочу. Проходит время снова встречаются с Лукашенко на приеме: -Ну,что?Продал? -Продаю.Звонят понемножку.. Прошло немного времени. Снова встречаются на приёме: -Ну,как?Продал? -Продаю. Приходят,смотрят.. Снова встречаются на другом приёме: -Продал? -Продал. -Кому?.. Мужчина с проблемами (простатит) пришел на прием к урологу. тот предложил сделать массаж простаты. Во время процедуры говорит пациенту: -не обращайте внимание на небольшую эрекцию... -какая эрекция. доктор, о чем Вы? -Да я не о Вас говорю. Самый лучший анекдот дня - это острота (в рамках приличий) отпущенная в вечернее время на самую большую злободневную и широко обсуждаемую тему. Баня через дорогу раздевалка. Алло - это прачечная, х...ная - министерство культуры

Просмотр

Юмор Какая буква заменена реставраторами?

06.02.2019

Семевский Руслан: Оно, конечно, про возможности древней китайской медицины порой чудеса рассказывают, особенно почему-то в рекламах современной косметики. Но боюсь, что если бы воин Хан действительно не один раз ломал бы руки за небольшой (несколько лет максимум) промежуток времени, то никакое иглоукалывание и никакие чудесные китайские киноварные пилюли уже не помогли бы ему закончить обучение и стать воином. Так что логика подсказывает, что ломал воин Хан луки. Не любил, наверное, это оружие :-).

Просмотр

Юмор На чьей стороне оказалась победа в споре кавалеристов?

05.02.2019
Нет ответа Просмотр

Юмор 04.02.2019. Анекдот дня. Какой он?

05.02.2019

Supe: Ученые научились консервировать раковые клетки. Скоро этоь продукт появится в супермаркетах как закуска к пивным клеткам. — Мамочка, я боюсь, что наш кошак скушает всех птичек! — Не бойся, доченька, всех не скушает. Одну поймает, другую, но птичек-то много. — Вот и ты, мама, не бойся, что человечество вымрет. Я чайлдфри, подруга чайлдфри, но народу-то много. В супермаркете покупатель набрал полную корзину, на кассе сказал: — Что-нибудь порешаем, — и двинулся к выходу. Его сволокли в охранку и спрашивают: — Ну что, паря, как оправдываться будешь? — Что оправдываться, я и так отдал вам все, что заработал на госзаказе за три месяца Покрасил волосы в черный цвет. Сощурился. И - о, чудо! - работу сразу нашел! Я работаю инженером по техническому обслуживанию офисов по части электрики. Поэтому решил вас порадовать анекдотами, связанными с этой темой. "Если у вас вдруг перестал работать телефон, тогда это шутки телефонистки. Если вам отключили свет, тогда это проделки электриков. А если вам отключили и свет, и телефон, и воду, и газ, это означает, что Россия признала суверенитет вашей квартиры." "На одну фирму вызывают электрика, потому что не включается оборудование. Приходит электрик, осматривает комплекс и поворачивает рубильник. Все работает. Директор фирмы спрашивает, сколько надо заплатить. Электрик говорит, что 300 евро. Но за что? -удивляется директор. Электрик назидательно отвечает: Включение -1 евро. Знание места, где включить-299 евро." "Приходит сынишка электрика домой с распухшей щекой. Что с тобой случилось?-спрашивае­т у него отец. -Папа, у осы один конец оказался совсем незаизолированным,- отвечает ему сын." "Самый конец рабочего дня на стройке. К прорабу вбегает молоденький электрик и кричит в ужасе: Сергеич! Уже стены заштукатурили, а я там проводку забыл! -Эх,молодость, вздыхает Сергеич,- учишь тебя, учишь... На стройке про водку забывать не принято." "В коридоре, перед шитком в офисном центре стоят два электрика, смотрят на клубок проводов и чешут репу. Да,- говорит один другому. Здесь как всегда план В. Перерезаем последовательно по одному проводу и слушаем, из какой комнаты орут." "Табличка,прибитая к двери трансформаторной будки: Не влезай!Убью!Электрик­" И, наконец, мой самый любимый. "Из корреспонденции к Чубайсу: Уважаемый Анатолий Борисович!Пишет вам электрик Юрий Гаврилович. Помогите решить вопрос. Из-за большого внешнего сходства с вами меня слишком часто бьют." Одесса. Роддом: профессор, я очень волнуюсь, у меня неправильное положение плода, говорят - он у меня закручен! как Вас зовут? Бэлла фамилия? Кацман не волнуйтесь, Кацман всегда выкрутится!)) Сегодня прочитал такой анекдот- Дед ,ветеран войны, сидел дома неделю, выходит на улицу и видит написано "Полиция".Он шепотом прохожего спрашивает: "Слушай друг ,как давно в городе немцы"? Мне этот анекдот показался забавным. Мэр Киева Виталий Кличко рассуждает: Кулак по английски это фист, так почему на меня очень странно смотрят люди, когда я им говорю что занимаюсь фистингом? Сегодня прочитал: После драки всегда хожу с высоко поднятой головой. Так кровотечение легче останавливать. Был у семьи дом, разбитый на 2 части. В передней мастерская хозяина, в задней приусадебное хозяйство. Решили продать заднюю часть дома, хлопот много а толку нет, дорого содержать, ни к чему, да и деньги понадобились. Пишет жена объявление, пишет как умеет: Продам зад. И случайно на одно объявление села, оно и приклеилось. Вышла во двор, работает во дворе, нагнулась, а тут из-за забора голос: Это вы зад продаете? Она: Да. -А перёд продашь? -Нет, перёд не продается, там муж работает. Муж на жену не обращает никакого внимания. Жена решила это исправить, сделала причёску и спрашивает : Ты во мне ничего не замечаешь? Нет. Жена надела новое платье и опять: Ты во мне ничего не замечаешь? Нет. Жена разозлилась, надела противогаз и спрашивает: Ты во мне ничего не замечаешь? Муж долго смотрел-смотрел и говорит: Брови, что-ли, сбрила? Переспал Трамп с русской проституткой. Понравилось ему очень, говорит: "Что хочешь, чтобы я для тебя сделал?" Она: "А на размещайте ракеты средней дальности в Европе". •Если бабушка налила вам тарелку борща и сказала положить сметану самому, - ЗНАЙТЕ,ЭТО ПОДВОХ!! Там нет места для сметаны!;) Скоро! Уже скоро начинаются праздники и с ними всякие заморочки.

Просмотр

Юмор Лучший политический анекдот 2019, какой знаете?

05.02.2019

Laezhkesm: Приходит Лавров к Путину и сообщает, что сегодня ночью в Лондоне изнасиловали Терезу Мэй. На что Путин спрашивает: - "Всю Россию обвиняют или только меня?" Чтобы победить коррупцию в стране и повысить рождаемость, из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

Просмотр